SENTA QUE LA VEM HISTÓRIA!!!!


E dificil nao esperar  como tb e dificil esperar . Eu sofro do mal de nao saber fazer algo que de fato eu faco . Errado ... Eu sei .

Eu nasci de nove meses, como isso foi possivel ? Uma vida inteira e o que sei e que quando eu corro eu nao penso . Quando eu faco algo que eu me entrego eu nao sofro . Mas  quando eu paro ... Oh sofrimento, o angustia . Encrusilhada , eis meu lugar !

Aqui eu olho pra todos os horizontes , e minha vida acontece num outro plando em algum  filme colorido num cenario que poderia ser facilmente Goias ou a Australia , e o curioso e que nunca estive la.

Na Cabala eles dizem que a gente pode mudar o nosso destino de uma forma simples. Eles dizem que se vc nao ta gostando do que esta acontecendo , e so fazer como se tivesse num cinema onde esta passando diferentes filmes em salas especificas . Vc nao gosta de um , sai e entra em um outra sala. Comeca um novo filme .

Eu fiz isso sem querer umas semanas atras , mas ate aqui nao consigo perceber uma grande mudanca nas coisas. Eu sempre tenho essa sensacao de que comeco algo , as engrenagens se movimentam e do nada o processo PARA ! E porque para ?

Entao tem toda essa culpa Zen . E , agora nao e mais culpa crista . Agora a culpa ,ironicamente e zen . Porque eu sou paradoxal . Andei lendo todas essas coisas sobre desapego, nao controlar , nao sonhar, nao projetar, nao ficar, deixar ir. Bla, bla, bla... E no final , culpa , culpa, culpa.


Ate porque durante toda a minha vida, nao conheco o que tenha ficado, o que nao tenha mudado e onde e que eu criei raizes e me deixei acomodar. NAO, isso nao aconteceu ! Todos se foram, nada ficou, as coisas mudam freneticamente, e quando nao mudam , eu  mudo. PORTANTO, essa licao de desapego, e foda de segurar heim ! Eu ja sou OVER DESAPEGO ! I am struggling for a change man!

Minha luta agora e por criar raizes, ficar, me apegar, aprofundar, estreitar lacos ... Entao nao consigo mais ficar nessa de deixa ir . Deixa ir o que ? Todos foram . Eles sempre vao. Novidade seria se alguem ficasse . Oh please, sera que e possivel tamanha subversao ? Sera que e possivel essa revolucao ? Finalmente alguem ficar ??? Finalmente a engrenagem comecar e continuar ate o fim, por um longo tempo . Construir algo solido em parceria? Dividir, multiplicar, somar , aprender, trocar? Oh, nao , sera possivel isso ?

Tou mudando de sala heim. Tou mudando de filme. Comecei algo novo , e essa nova estoria e romantica. comeca meio  enrolada, tem uns obstaculos mas eu sinto que os personagens principais sao fortes. Eu gosto de constracenar  . Ha uma viagem , existem longas distancias.  Mas tem um final feliz e a estoria, surpresa, e loooonga .

Vou fazer minha pipoca e comprar o guarana . O filme comeca aqui!

Inte!

Devagar

SENTA QUE LA VEM A ESTORIA!!!!


Me transportei hoje para cá numa vaga esperança de me encontrar... Eu que ha tanto tempo ando por caminhos longes de mim, vagando em outras corpos , fiz de minha materia um zumbi. Por tédio, mergulho todos os dias nas águas do azul superficial das redes de descomunicação e fico presa lá, furtada de mim mesma, diante do desprezo das faces enaquadradas em um mosaico bizarro. Um desprezo calibrado pelo olhar, o mesmo olhar viciado pelos apelos pradrozinados. Meu dia começa com sol com disposição , foi assim desde que voltei ou seja, apenas por dois dias, hoje já me reporto ha uma rotina paranoica e ca estou longe de mim. Aqui Toca um jazz sob a influência de um ser que tortura meu senso de justiça e em casa a faxineira trata de arrumar o caos que a minha situação de roommate me coloca... Nada é perfeito e eu sei disso. Agora a pouco a influência dominadora do som do jazz e da minha falta de paciência fala sobre almoço, comida, alimentação. Oras, que fome? Pra que fome? Vamos la então ,alimentar o zumbi, afinal a casa está vazia, mas eu ei de voltar! Sei que estou vagando em lugares errados, por entre ilusões pequenas e mesquinhas dessa virtualidade por horas triste pois a janela desta sala esta no chão e o que vejo ainda por sorte é a raiz de uma árvore la fora... Sinto que a vida se agarra nos meus pés... Sinto que essa dor que insite em doer dentro de mim, muitos já sentiram e isso não ha de ser nada... Todos somos sós, não vou mais ter medo de voltar pra mim . La fora , vejo que o vazio é grande tb... Sinto falta sim, do amor, o amor faz falta, dizem que ele ta dentro da gente , no fundo deve ta mesmo, se não como seria possivel viver? Tenho tantas ideias, as vezes a cabeça doi! Ainda encontro o estimulo pra realizar isso.. Quando a sensação do abandono me abandonar, eu ei de existir mais forte dentro de mim...

Saindo do Casulo...

SENTA QUE LA VEM A ESTORIA!!!!


São tres e pouca e eu acabei de chegar do Cine Iris, e como não tou com sono resolvi escrever pra ver se o sono vem...se não sempre existe um programa prego na tv aberta pra ajudaar! Bom... Rolou Loud hoje junto com a mostra do filme livre. Muita gente conhecida, muita gente desconhecida, resumindo, muita gente! Bom rever a galera da UFF, as amigas ,amigos e conhecidos ! Bandinha tocando na rua, bandinha tocando no andar do meio , dub no terraço e pista do cinema com um DJ de musica eletrônica...Tava bom...Gente legal, mas um calor do cão! Enfim... era uma festa loud um pouco diferente do normal. Ah! A Rita Cadilac apareceu por la e ia fazer um show, deve ta fazendo, eu não esperei... Será que perdi algo(interrogação) Eu tava um pouco zonza tb com uma certa dificuldade de adaptação no meu proprio meio... Porque aquilo la era o meu meio! Senti falta de rock... Acho que foi isso! Faltou o bom Rock! Mas eu vi gente , fui vista, dei um alô.. Tou na area. Devo ta andando meio desnorteada ainda, preferia que fosse diferente mas é o que posso fazer! Não tava com saudade desses agitos...Mas agora nessa fase é preciso melhorar o animo! Opa!Funcionou escrever!!! Tou com sono.. Então é isso, boa noite!

Inté!

Nossas razões tão irreais...

SENTA QUE LA VEM A ESTORIA!!!!

A vida é melhor com poesia...



"angel, you know it's not the end..."




Um grande final de semana....com sorrisos! ;-)

Inté!
Smashing Pumpkins - Perfect

I know we're just like old friends/ we just can't
pretend/ that lovers make amends/ we are reasons so
unreal/ we can't help but feel that something has been
lost

but please you know you're just like me/ next time I
promise we'll be/ perfect/ perfect/ perfect strangers
down the line/ lovers out of time/ memories unwind

so far I still know who you are/ but now I wonder who
I was...

angel, you know it's not the end/ we'll always be good
friends/ the letters have been sent on

so please, you always were so free/ you'll see, I
promise we'll be/ perfect/ perfect strangers when we
meet/ strangers on the street/ lovers while we sleep

perfect/ you know this has to be/ we always we're so
free/ we promised that we'd be/ perfect

O SUCO NEGRO DO CAPITALISMO!

SENTA QUE LA VEM A ESTORIA!!!!

A vida nunca foi fácil pra mim .. Mas nunca tive muito o que reclamar ... E eu sei que tudo o que eu vivo é fruto das escolhas, não as que eu fiz agora mas principalmente as que fiz antes de vir! Quando a gente cai a gente costuma esfregar o dedo na "cara" dessa energia cosmica e fazer a velha pergunta : Por quê?? A resposta cada um sabe de cor e salteado mas dificilmente quer ver! Por que isso se deve a uma escolha sua! Então , a questão passa a ser, como lidar com isso e como usar as ferramentas disponiveis.. talvez esse seja o aprendizado... Minhas ferramentas sou eu com todo o meu pontecial e capacidade de viver e nisso inclui a capacidade de fazer amigos e lidar com o mundo . Os amigos estão por perto quando eu chamo porque eu ja estive la quando eles chamaram e a familia ta de braços abertos porque eu nunca me neguei... Mas independente disso eu tou realizando que "Deus" é amor desinteressado . A dor acontece porque nao conseguimos criar outra realidade para nos mas como ja disseram se a dor é inevitavel, o sofrimento realmente é opcional. Anteontem eu consegui ver atraves de uma situação rotineira uma lição perfeita. Estava eu no ponto de ônibus vindo pra casa depois do trabalho e me para um jovem bem humilde aparentando ter uns 17 anos , mal vestido, e que quando falou deixou escapar um sotaque nordestino , no que me pedia uma ajuda pra comprar um lanche e como ele me pegou mexendo na carteira na hora em que separava o dinheiro do ônibus, não consegui lhe rescusar o pedido mas so lhe dei um real em moeda , dai ele todo humilde me pediu para eu interar mais um pouco para ele poder comprar um refrigerente, acho que esse mais um pouco era cinquenta centavos que nao iam me fazer falta alguma mas mesmo assim eu neguei , sorri pra ele , que partiu agradecido. Então subi no ônibus me perguntando porque afinal não dei o restante do dinheiro...Minha mania de sempre querer ter feito o melhor e me punir por nao ter feito. Enfim saltei no ponto de uma lanchonete pra comprar algo pra comer ja que nao tinha almoçado e enquanto o rapaz preparava o sanduiche e o suco pra viagem eu pedi uma coca-cola em lata que custa dois reais , porem os atendentes se enrolaram para preparar o meu lanche, talvez pelo volume de pedios, e eu tomei toda a coca-cola e ainda esperei uns 15 minutos e quando veio a conta eu estranhei mas me fui embora... Conclusão, eles deixaram de me cobrar cinquenta centavos da coca-cola em lata porque confundiram com a coca em garrafa que custa um e cinquenta , fiz e refiz as contas e eles esqueceram de cobrar justamente os cinquenta centavos , a mesma quantia que eu neguei ao rapaz com sotaque nordestino...De uma outra vez um senhor tinha me pedido o dinheiro da passagem pra voltar pra casa, exatamente no mesm ponto de ônibus _ é ! Ô como tem pedinte por ali ! - e eu neguei mas o mais bizarro é que eu tinha acabado de achar no chão uma nota de dois reais... que pela classificação das coisas nao era meu ja que eu nao precisava e pela logica do universo eu deveria passar para aquele senhor que precisava e não o fiz! Não por ganancia mas por causa de um discurso cretino meu de que nao devemos dar esmolas. Porem nao devemos ser tão rigidos tb...Deus escreve certo por linhas tortissimas ! Lição do dia... Conclui que Deus ensina com amor e generosidade... A gente é que nao percebe porque acostumamos demais com um mundo onde é dente por dente ,olho por olho,toma la da cá ! Mas a verdade é bem outra , acreditem! Eu tou ligada!
E o mundo segue girando...

Inté!

IR LONGE SIGNIFICA RETORNAR...

SENTA QUE LA VEM A ESTORIA!!!!

Eu precisei ir longe pra descobrir que o ponto final é exatamente o ponto de origem!
Alguns dias que se passaram me tornaram um ser de 1000 anos...Eu sei que é necessario um tempo..Mas tenho saudade do azul, tenho saudade do futuro, tenho saudade do corpo e da voz... Tenho saudade de alguns planos... Eu sabia que era preciso um tempo...Eu sabia que era necessario amadurecimento, calma, rever as coisas, rever a conduta...Mas de fato nunca quis o fim... E diante disso fico aqui contanto os dias, tentando acalmar meus pes a noite, procurando Deus e as respostas! Eu queria o mundo, bom, eu achava que queria o mundo... Agora eu so quero um cantinho ,uma vida simples, aquele aconchego e paz... Na verdade eu quero o perdão por ter feito sofrer , por ter sido o que fui , nos momentos em que podeira ter tido mais paciencia, mais carinho. Eu queria pedir perdão por não ter visto o obvio, por ter omitido o meu amor, por ter ignorado a doce presença....Queria pedir perdão pelo disperdicio do tempo , o mesmo que agora se instala totalmente necessario entre duas vidas... Queria pedir perdão pelas lagrimas que fiz rolar, pelo desespero que causei, na minha eterna duvida, no meu medo... E o medo de sofrer causou sofrimento e me fez sofrer ainda mais...por isso tenho que pedir perdão, por ter deixado o caminho ficar tumutualdo nas exigencias descabidas, que existem nao para serem cumpridas mas simplesmente para me boicotar inconscientemente... afastamentos...Nunca foi facil ser só...Mas essa é a condição "confortavel"...a prisao de fato é esta! A liberdade é o amor! Dificil não é ficar só e ir nas festas, sair por ai, se divertir e nao ter compromissos, dificil é o relacionamento a doação, a compaixão a incondicionalidade do amor... Isso é dificil porque é o principio da libertação da alma! Agora eu vejo o quanto eu errei.. mas o que vou fazer comigo? Vou me dar um fim, me jogar fora, passar uma borracha no meu rascunho e pedir pra nascer de novo? Tava tentando fazer isso nos ultimos dias e assim adoeci... Mas agora me propous a me perdoar primeiro...e venho aqui te pedir perdão porque eu sou uma criança perdida aqui dentro e essa falasa muralha por fora...Talvez isso tenha confundido e eu so preciso agora de mais uma chance...

Inté!

Salve Salve!

SENTA QUE LA VEM A ESTORIA!!!!
Hoje é dia 19...amanhã 20 e salve são Sebastião e o Rio se vestirá de vermelho santo! Uma amiga faz aniversario tb, e eu desejo toda a felicidade.... e por falar nisso cá estou nesta sexta-feira, nada rola no trampo, é , tem dias que é assim. Isto deveria compesar os outros dias que são incendiarios, mas o mal de se trabalhar numa grande produtora é que vc vicia na cachaça do "é pra ontem", vc vicia nas horas interminaveis de trampo, no tumulto dos telefones , e-mails e vozes, tanto que não se adapta muito bem a calmaria e sua rotina é histerica... Uma vez eu ganhei ferias de 15 dias pra terminar minha monografia, eu tinha trabalhado quase sem parar durante dois anos, era o mesmo caminho ,todos os dias, chegava no trampo e era esquizofrenico o volume de coisas diferente a fazer, os pedidos mais variados, muita gente sempre! No final do dia eu so podia lamentar perder mais uma festa, ou um encontro , chorar e ficar feliz de chegar em casa e poder tomar um banho. É insano, nós sabemos, mas como disse isso vicia e quando para vc sofre de abstinencia, fica assim meio sem saber pra aonde ir , com quem ir, o que fazer e como fazer. Para os civis - os que estao de fora - é tudo loucura, a vida é bela e pronto! Mas quando eu vim trabalhar aqui eu lembro bem, eu queria justamente esquecer da vida, me afundar literalmente numa ocupação que me sugasse, pra esquecer uma dor, logico que eu arrumei um outro problema mas hoje esse problema e a disculpa perfeita pra nao ir pra direção alguma. Confundo e assumidamente digo isso , trabalho com lar, colegas de trabalho com amigos, chefes com familia. Eu tenho um namorado que esses dias me questiou sobre a questão da prioridade da carreira, e eu fico sem graça até, porque não consigo identificar os meus sonhos com tudo isso que estou fazendo, é como se ainda estivesse por acontecer, em um outro lugar, numa nova vida. Sim, pensando assim, nada deveria me prender , mas a questão é a segurança de um ter pra onde voltar e ir, estranho? Pois é, estranho.... Mas eu nao sou a única... Porém ainda lembro de ha 5 anos atras conversar com minha ex-psicologa sobre eu achar prioridade na minha vida , ter um marido e filhos, dizia pra ela quase chorando que isso era tudo o que me importava, viver uma historia de amor, hoje eu me questiono sobre isso, talvez por não achar meu porto seguro, talvez por não confiar em ninguém , talvez por ainda não ter entendido o amor. Eu poderia largar tudo agora, ir para outro lugar, pegar sol, me voltar para arte e investir no que realmente me da prazer, mas pra isso eu precisaria confiar em mim em Deus e nos outros... Só mais um voto de confiança , eu sei que posso ir, mas se houver uma mão afagando meu capelo, um olhar sincero , uma voz amiga , eu sei que poderia ir, eu sei....

Inté