BOLINHO DE CHUVA

SENTA QUE LA VEM A ESTORIA!!!!

Opa , opa.. Voltando as ativas.. O bloguinho daqui a pouco vai ficar cheio de teias e ferrugens , tamanha a minha indisplicência... Quase ninguem lê.. Mas de fato o blog é meu!

Já é verão e o efeito estufa desponta no planeta, sacudindo os hemisferios, transformando em noite o dia e fazendo os tropicos temperarem em pleno novembro... Isso lembra a musica do velho e bom, quase extinto e adorado por mim Gun's n Roses, com sua melodica balada "November Rain" hehe. Hoje em dia praticamente não ouço mais esta banda, assim como não ouço mais Bon jovi, Phil Collins, Pet shop boys, Legião Urbana e muitos outros. Amo todos, mas lá se foi uma época. Sim, uma época encantada, onde não exisitiam compromissos maiores do que um estagio do segundo grau técnico, na verdade eram dois , e as provas de fim de ano. Eu costuma achar isso tudo um pouco demais, e até era puxado porque no final tb teve o pre-vestibular, mas pensando bem, era perfeito! Eu reclamava com Deus que queria dormir e acordar com 18 anos e eu realmente achava que ser adulta ia resolver todos os meus problemas. Tadinha... Como era bom ser adolescente, me apaixonar por um carinha diferente a cada mês, não ter medo de ser feliz, se arriscar, sonhar com o futuro, viver dramas familiares sim, mas nunca perder a fé! Achei que seria desse jeito, implacável, para sempre... Costumava me comparar ao jovem discipulo de "O nome da Rosa", porque ele sempre estava falando com Deus e desse jeito conseguia iluminação. Bom, eu me considerava assim, e não era uma questão de religião pois a familia inteira era católica e já nesta época eu assumia minha postura contraria. Deus pra mim era um amigo, com quem podia falar abertamente nos momentos de dúvidas, alegrias ou na revolta. Eu sabia que ele estava lá, sempre presente e mesmo não falando comigo ele me respondia! Se é verdade que Deus esta dentro de nós, então essa verdade eu conhecia! Agora eu duvido de tudo... Neste tempo eu tb falava muito comigo mesma, quase que o tempo inteiro, falava como se pensasse alto, as vezes eram longos dialogos, muito bem traçados de duplo ou triplo raciocinio, talvez ate a minha voz mudasse, eu não sei bem, mas isso assustava as pessoas. Não os meus avós, com quem morava, mas por exemplo uma tia avó ligada ao candomblé e muito desconfiada, jurava pra minha avó qu eu sofria de encosto, ela dizia que eu provavelmente falava com o diabo. Mas mal ela sabia que naquele dialogo todo, era eu e somente eu, na segunda ou na terceira pessoa e uma boa dose teatral. E o que ha de errado nisso? Provavelmente nada! Minha avó achava graça me ver saindo de casa falando com o vento, e ela me olhava com uma cara do tipo "Vc não tem jeito" e meio que rindo , me dizia " ate logo, vai com Deus" e eu saia resmungando " Ah vó, a sra. sabe que eu não bato muito bem", hehe. Depois dos 19 anos eu nunca mais falei em alto e bom som comigo... E ainda tinham as noites de lua onde eu geralmente passava horas olhando pro céu sentada no para-peito da janela, nunca mais consegui esse tipo de concentração. Bons tempos! Depois que eles se foram, digo os meus avós, eu tinha 19 anos e a idade adulta que tanto eu queria, chegava pra mim assim, de uma hora pra outra, crua, densa, assustadora, solitaria e vazia. Passei longos três anos morando com uma irmã do meu pai tb falecido e nesse meio-tempo, devo ter tomado fermento moral, porque cresci muito e assustadoramente. Eu precisava correr, o ambiente era confuso e pertubador demais. Não tinha tempo nem de sentir saudade, arrumei um curso, depois um emprego, começei a dirigir meu carro- o qual eu chamava de casa- pagar as minhas contas, e assim mudei de faculdade, não tinha tempo a perder, e nao podia pensar muito, porque se pensasse eu pirava, as vezes desabava no trabalho, na época eu trabalhava fazendo vistoria em carros no DETRAN, e foi o melhor emprego que ja tive no sentido humano, pessoas incriveis conheci la. O primeiro dia de trabalho eu tinha 20 anos e ficamos em fila, mais pareciamos operarios diante de uma fabrica, lembro que fiquei catatonica, em transe, com medo, me sentia realmente uma operaria daqueles documentarios da época negra da guerra. Exagero de quem ta começando a vida adulta, mas foi o que senti ali diante de trocentas pessoas em fila esperando a vez para pegar os seu jaleco. Fiz um amigo nesse dia, de cara , justamente porque soltei um comentario sobre esse meu sentimento. Logo depois vi que o trabalho podia ser duro porem divertido e com aquela galera era muito! Depois de la, sai da casa dos meus tios, mudei de emprego e fui mudando e mudando ate chegar onde estou, agora com faculdade terminada, dona do meu nariz, uma decada depois sinto essa saudade da epoca da leveza, da época da chuva no fim de tarde, da chuva sem efeito estufa, da chuva com bolinho de chuva feito pela minha avó, da falta de luz no temporal, dos banhos de chuva com a água da calha, do radio do meu avô tocando musicas antigas e noticias, e deles conversando e eu ali bebendo daquelas prosas de causos da familia... Saudade da escola, dos calotes no 906, do New Kids on the block, do começo da Mtv no Brasil (nessa época ainda era boa) da musica lenta do Coimbra esporte Clube ( la das bandas da Penha onde morava ), George Michael ainda não tinha assumido que era gay e mesmo assim era um sucesso, "I want your sex" cantava ele , depois não aguentou segurar o armário e cantou bem alto "FREEDOM"!hehe E nós dançavamos musica lenta, assim de rosto colado, olha só! Eu era bem pirralha, mas ainda bem que consegui ver os ultimos vestigios de um tempo menos virtual e mais romântico! Nós dançavamos charme tb, e era o clube inteiro fazendo o mesmo passinho, de chorar  pensar nisso, porque era uma energia fantastica ! Tb tinha a hora que todo mundo mandava o coelinho ir se fuder e entoando em coro bem alto, "bichos escrotos " dos Titãs, era um exorcismo! ;-P Nesse periodo eu tenho noção que fora o Rock nacional eu não conhecia realmente o melhor da musica da época, coisa que vim a me interessar e a conhecer só agora no seculo 21 (nossa ) mas apesar disto, foi ótimo por que lembro de todos os clichês e eles são melhores do que se eu tivesse sido cult, bom, talvez agora tudo isso seja cult não?! Enfim...Achava que nao sentia saudade, que esse sentimento não era pra mim, mas pensando bem, sim, não voltaria um dia atras, mas quero essas memorias para sempre! E enquanto isso, a chuva continua caindo...


Inté!